Tot mi-a fost dat să văd teoria asta cu înșelatul. Și am zis să scriu un articol în care să spun lucrurilor pe nume. Nu poți fi înșelat fratele meu. Cel puțin nu, dacă rămânem la accepțiunea generală a termenului.
Și fiindcă prin înșelat s-ar putea înțelege mai multe lucruri, zic să lămuresc la care înșelat mă refer eu.
O să vorbesc în acest articol despre acel înșelat care presupune sex cu un alt partener decât cel cu care oficial te afli într-o relație. Sau uneori doar întâlniri cu potențial și câteva săruturi fără ca celălalt să știe.
Ok? Sper că este clar.
Înainte să mergem mai departe vreau să știi că iarăși mă expun. Așa că sper să ai mintea deschisă și îți iei ce e util pentru tine din acest articol. Aș fi putut să nu scriu despre acest subiect sensibil și să scriu un articol relaxat despre recunoștință, iubire, armonie sau orice alte subiecte unanim acceptate.
Chiar dacă acele articole ar fi ajutat și ele la rândul lor și aș fi primit numai cuvinte de laudă pentru ele, am ales intenționat să mă expun.
De ce?
Fiindcă sunt de părere că există mai multe căi de evoluție. Iar articolele de acest gen sunt asemeni unor salturi imense pentru oamenii deschiși. Oameni printre care sper și vreau să cred că te numeri și tu.
Așa că îți recomand ca intenție de început pentru acest articol să îți stabilești să iei ceea ce e util pentru tine din acest text.
Unghiul cu care vreau să încep este următorul:
Firesc Mi S-ar Părea Ca Nimeni Să Nu Pretindă Fidelitate
Pentru mine este destul de clar că noțiunea inventată de infidelitate pleacă de la o pretenție debusolantă de a te aștepta ca un alt om de pe acest pământ să te sărute doar pe tine și să facă sex doar cu tine.
Asta în condițiile în care noi suntem vreo 8 miliarde pe planetă în momentul în care scriu aceste rânduri.
Te-aș întreba cu dorința sinceră de a înțelege: „Cine ești tu prietene să ai astfel de pretenții de la o altă ființă umană? Cu ce drept îți propui să îi reduci unui alt om aproape toată frumusețea sa divină?”
Adevărul este că majoritatea oamenilor așteaptă filelitatea în relații. De unde i-o fi venit ideea aceasta năstrușnică populației planetei pământ chiar sunt curios. Dacă știi răspunsul scrie-mi-l în secțiunea de comentarii să cunosc și eu măcar sursa pretenției.
La modul cel mai sincer, un om care vrea ca partenerul său de cuplu să îi fie fidel mi se pare că își tratează partenerul la fel cum își tratează și mașina personală, peria de dinți, ghetele de iarnă și biroul. Adică tinde să simtă că partenerul este proprietatea lui personală. La fel cum sunt ghetele, mașina etc. etc. etc.
Același drept de proprietate reiese și dacă te uiți la limbaj. Îți sună cunoscut niște formulări precum „soțul MEU/soția MEA”, „prietenul MEU/prietena MEA”?
Te Rog Să Îți Revii Și Să Înțelegi Că Nu E Al Tău
El există ca ființă de sine stătătoare independent de tine. Faptul că v-ați interesectat vibrațiile în această existență și ați ales poate să aveți unele experiențe împreună e cu totul altă mâncare de pește.
În această existență, îți poți crea într-adevăr iluzia unui drept de proprietate asupra altor oameni. În realitate însă așa ceva nu există.
Iluzia o poți crea foarte ușor. Plecând de la sclavagism și până la căsătorie. Mergi la o instituție recunoscută de către stat, semnezi niște acte și acele foi spun că sclavul este în proprietatea ta, sau că omul de lângă tine va sta numai lângă tine până ce moartea vă va despărți.
Hai să fim serioși.
Hârtiile de acest gen reflectă realitatea și adevărul Universal într-o asemenea măsură încât sunt numai bune de mototolit și șters cu ele partea dorsală.
Odată ce te-ai întrupat, ești liber. Iar fiecare experiență din viața ta este 100% alegerea ta.
Acum vreau să fie clar un lucru. Să folosești formulările uzuale „soțul MEU/soția MEA”, „prietenul MEU/prietena MEA” nu prezintă nicio problemă în sine. Și eu le folosesc. Probabil vor mai trece câteva mii de ani până să ajungă populația planetei atât de conștientă încât să vadă nonsensul acestor expresii. Dincolo de a le folosi însă(ceea ce este perfect normal), te rog să lucrezi la ceea ce simți tu de fapt pentru oamenii cu care relaționezi. Înțelege că un alt om nu poate fi proprietatea ta. Să folosești cuvinte care au un anumit sens în societate este rezonabil. Nu permite însă cuvintelor uzuale să îți traseze limitele conștiinței tale.
Dacă permiți societății să îți traseze limite, atunci ajungi să crezi și să îți creezi o realitate total împotriva firii. Ajungi în depresie și foarte supărat pe viață fiindcă ți-ai auto-refuzat capacitatea de a gândi liber.
Și apropo de depresie, am observat că oamenii ajung să aibă niște probleme destul de grave. Și când spun probleme, mă refer la emoțional și chiar psihic atunci când această fantasmagorie numită înșelat devine realitatea lor.
Problema Psihică Nr.1: Gelozia
Dacă nu ai aștepta fidelitate(și i-ai înțelege non-sensul, așa cum este firesc), cuvântul gelozie ar dispărea din vocabular. Cu alte cuvinte, eu aproximez că dacă s-ar înțelege non-sensul fidelității și pe cale de consecință nimeni nu ar mai fi gelos, cu siguranță măcar câteva zeci de milioane de oameni pe ce această planetă ar fi mai fericiți. Li s-ar lua o piatră de pe inimă cu alte cuvinte.
Aș putea intra într-o sumedenie de amănunte cu privere la gelozie. Dar o să merg mai departe și o să te las cu această posibilitate extrem de simplă de vindecare a geloziei pentru toți oamenii de planetă.
Înțelege că fidelitatea în cuplu este un non-sens și nu mai există oameni geloși. Simplu și eficace. Problema numită gelozie = rezolvată pentru totdeauna.
Problema Mai Mult Psihologică Nr.2: Terapie În Caz De Divorț/Depresie În Caz De „Despărțire”
Îmi scriu oamenii pe e-mail. Mulți. Care îmi cer sfaturi despre relații. Sau îmi povestesc cum s-au „despărțit”. Și mă roagă să îi ajut să treacă peste moment.
Eu însă nu am întâlnit pe niciunul dispus să secere problema din rădăcină, adică să renunțe la falsele limite ale fidelității și „despărțirii”. Fiindcă da, și a crede că te poți „despărți” este la fel de năstrușnic ca și a pretinde fidelitate.
De asta am pus cuvântul „despărțire” între ghilimele. Imediat o să elucidez de ce nu te poți „despărți”.
Dar mai întâi hai să îți spun cum e cu terapia în cazul în care partenerul te-a înșelat.
Uite ce terapie îți propun eu.
Să luăm situația ipotetică în care partenerul face sex cu altcineva și îți ascunde ție asta. Ok?
Uite cum văd eu lucrurile.
O altă ființă umană(se întâmplă să fie partenerul tău actual) a ales(că doar este liber să aleagă orice) să facă sex cu o altă persoană.
Eu unul nu văd motivul de supărare aici, oricât l-aș căuta.
Dar știi de unde apare problema reală?
Normele societății l-au îndemnat pe partenerul tău să îți spună poate la un moment dat că o să facă sex numai cu tine și cu nimeni altcineva. Dacă așa stau lucrurile, atunci chiar te pot înțelege să te superi(cu toate că tot nu e firesc) pentru că te-a mințit.
Să zicem că pentru că te-a mințit ai putea alege să simți un oarecare disconfort. Că până la urmă toate emoțiile și stările prin care treci sunt 100% alegerile tale. Dar dacă partenerul a făcut sex cu altcineva, și ți-a și spus-o cu prima ocazie, eu nu văd unde e supărarea?
Asta e alegerea lui. Care este schepsisul? Unde e tragedia?
Oamenii fac tot felul de alegeri în această viață. Prin fiecare alegere oamenii își creează în proporție de 100% realitatea. La fel se întâmplă și în cazul tău. Realitatea pe care o trăiești este 100% alegerea ta.
Un alt om de pe acest pământ(partenerul în acest caz) alege să facă sex cu un alt om de pe acest pământ.
Așa și?
De ce aș investi eu măcar un gram de energie pentru a emite judecăți despre această alegere a altcuiva? Sau de ce m-aș supăra? Este alegerea lui și viața lui.
Respect dreptul divin al fiecărui om de a fi liber în gândire și fapte. Fiecare gând sau faptă atât în cazul tău cât și în cazul oricărui alt om va avea un rezultat. Rezultat care constă într-o experiență care prin natura ei este nicicum. Ai putea alege să o etichetezi ca fiind bună sau rea. În realitate însă experiența doar este.
Promiteam Însă Că Explic Și De Ce Nu Te Poți „Despărți” Niciodată
Odată ce ai întâlnit pe cineva și v-ați dat mâna, sunteți inseparabili pentru totdeauna. – Bruce Rosenblum(profesor de fizică la Universitatea din California – Santa Cruz) Mai multe despre inseparabilitate cuantică poți citi cu un click pe acest link
Răspunsul este că pe tot parcursul vieții tale tu ești conectat cu fiecare alt om de pe acest pământ.
Totul în acest Univers este interconectat. Să fii despărțit de ceva(orice) poți numai în mintea ta individualistă și confuză. Să fii despărțit de un alt om(indiferent care) este cu atât mai imposibil cu cât fiecare avem aceeași Sursă Divină.
Așadar, dacă prin despărțire înțelegi să nu mai stai împreună în aceeași cameră cu un alt om, atunci ai dreptate. Din punctul meu de vedere aceasta este însă o perspectivă extrem de limitată asupra experienței numită viață.
Orice ai face, ești colocuitor al planetei pământ. Toți ceilalți câteva miliarde de oameni sunt colegii tăi din sufrageria numită terra. Și pe lângă asta, mai te afli și într-o conexiune energetică permanentă cu fiecare dintre ei și cu mentalul colectiv.
Așadar, cam așa stau lucrurile și cu „despărțirea”, iar eu simt cum încetul cu încetul ne apropiem de finalul acestui articol. Prin urmare, te întreb:
Înțelegi Acum De Ce Nu Poți Fi Niciodată Înșelat?
În final, o să mai fac o ultimă precizare. Eu nu am scris acest articol ca să mă crezi și nici ca să îmi dai dreptate. Respectul dreptul tău de ființă divină liberă de a îți forma absolut orice părere despre ce ai citit. Și îți respect libertatea de a-ți alege stilul de viață.
Dacă tu crezi în fidelitate și „despărțire” iar asta îți aduce împlinire și fericire, este excelent. Și mă bucur sincer pentru tine. Vorbesc cât se poate de serios. Dacă nu ești de acord cu mine, dar felul în care îți trăiești viața îți aduce fericire și împlinire, felicitări!
Dacă însă nici nu ești de acord și nici nu ești fericit și împlinit, atunci cred că merită să îți pui un semn de întrebare. Eu pot să îți spun sigur că felul în care văd lucrurile(și pe care l-am prezentat cât de clar am putut în articol) îmi aduce împlinire.
Așa că poate merită să dai o șansă principiilor pe care tocmai le-ai parcurs și astfel să faci și tu măcar încă un pas pe drumul frumos al împlinirii și fericirii tale.
Iar dacă ți-a plăcut articolul, dă-i un share. Astfel poți fi unul dintre oamenii care contribuie în mod activ la conștientizare.
Cu recunoștință,
Cosmin-Constantin Cîmpanu
Anonymous says
10/02/2017 at 09:36Devenim cu buna stiinta swingeri!?(sper ca am scris bine).Nu om fi noi proprietate,dar nici nu poti incuraja asa ceva.In fine,cred ca mesajul tau este altul si evident gandind asa posibila suferinta ar fi mai mica:)).Succes in continuarie
Cosmin says
10/02/2017 at 09:57ai scris bine. Pentru cine nu știe termenul, detalii aici: https://ro.wikipedia.org/wiki/Swinging. Așa cum ai spus și tu însă, mesajul meu este altul 🙂
corina says
10/02/2017 at 19:38Articolul e subtirel, cliseist si comod, foarte confortabil pentru un tinar fara experienta si maturitate.
Fidelitatea e in primul rind sufleteasca si exprima un angajament in securizarea relatiei de cuplu.Nu e vorba de a tolera relatii sexuale pasagere, de distractie.Intr-o relatie matura nu se pune problema asa,si nici de a avea proprietate asupra altcuiva, ci de a respecta niste principii morale
Principiile expuse de tine sunt pur teoretice, nu cred ca le pui in practica nici tu nici ceilalti.
Cum te-ai simti daca ai fi un copil al unui tata care isi paraseste familia?
iti doresc sa ai o partenera care are relatii sexuale si cu altii, sa vedem cit esti de tare ….
Gabriela says
11/02/2017 at 18:12Corina, bine spus, felicitari! Cand ti se da un pic mai multa importanta incepi sa crezi ca tot ce-ti trece prin cap este adevarul ultim.(ma refer desigur la autor)
As mai adauga la ce ai spus tu, peste ani, daca va avea o fiica sa vedem daca isi mai pastreaza ilustrele pareri.
RESPECT, IUBIRE, MATURITATE – valori rare pentru unii, din pacate…
Cosmin says
12/02/2017 at 11:49He, he… salutare tuturor!
Observ că se comentează intens la acest articol. Și nu neapărat ca număr ci ca implicare și suflet pe care îl pun oamenii în comentarii. Așa că mi-am luat și eu niște timp să dau câte răspunsuri 🙂
Pentru Corina, trebuie să recunosc că mai am multe de învățat. Într-adevăr, sunt tânăr și cât voi trăi, voi învăța.
Referitor la întrebarea: „Cum te-ai simți dacă ai fi un copil al unui tată care își părăseste familia?” răspunsul e foarte simplu. În primul rând niciun tată nu își poate părăsi familia. S-a demonstrat științific că o celulă de ADN, chiar dacă se află la kilometri depărtare de trupul sursă, continuă să fie în conexiune cu acesta. Pe lângă asta, inseparabilitatea cuantică despre care am vorbit și în articol este tot timpul prezentă. Așa că nu putem părăsi nimic.
Un alt lucru important de înțeles pentru toată lumea este că noi venim în această lume prin intermediul părinților noștri și nu din aceștia.
Așadar răspunsul la întrebarea ta este că m-aș simți la fel ca înainte. Și i-aș respecta alegerea 🙂
corina says
12/02/2017 at 14:38Teoretic, dar un copil nu are explicatii cuantice!!!!!!simte pur si simplu abandonul!!!!!Cred ca nu stii ce spui si ce suferinte presupune o astfel de situatie!!!
Mai citeste psihologia copilului!!!!iti lipsesc cunostinte fundamentale!!!!!
corina says
12/02/2017 at 15:47Ce prostii cu inseparabilitatea !!!Exista o gramada de tati , alcoolici, drogati, violenti, care si -au abandonat copiii!!!Ai vazut cum arata copiii dintr-un orfelinat?eu am lucrat cu ei! au tulburari serioase de dezvoltare din cauza lipsei de atasament si a lipsei iubirii adultilor!!!Nu se aplica aici fizica cuantica , nu mai e nici o legatura cu un parinte demisionar!!!!Daca abandonul se face la virste mici si copilul nu e recuperat de alti adulti , va deveni un adult irecuperabil!!!!!!vezi Robin Williams , a carui depresie s-a datorat sindromului de neglijare afectiva din copilarie!
Recomand tuturor , in sprijinul celor scrise , filmul -A street cat named Bob- acolo se vede clar abandonul unui tata las, neimplicat , care nu e in stare sa-si ajute copilul dependent de droguri.!!!!Ghici de ce era dependent baiatul?datorita abandonului patern!!!!!Si ce l-a salvat de dependenta ?IUBIREA , chiar si pentru o pisica!!!
Anonymous says
10/02/2017 at 09:57De acord cu tine! Te susutin si ii sustin pe toti cei care cred ca suntem facuti liberi, este nu dreptul nostru ci starea noastra.
Doar ca a pune in practica este mult mai dificil, presupune a ne curata de toate tiparele, convingerile, ideile ce ne-au fost implementate de sute de ani si de multe generatii in ADN. Daca ar fi doar gandul meu de corectat as fi Budha acum. Cand vrei sa cureti in tine aceste tipare, ele incep sa se curete din arborele genealogic, generatiile trecute, dar si din inconstientul colectiv. Ce am vindecat la mine se vindeca la restul. Dar si efortule pe masura :))
Succes tuturor!
Cosmin says
10/02/2017 at 09:58mulțumesc pentru gând! 🙂
corina says
10/02/2017 at 19:54Confunzi libertatea cu libertinismul.Intr-o relatie de iubire adevarata partenerii nu au nevoie sa caute in alta parte altceva, ceea ce spuneti voi este despre relatii superficiale , comode , fara responsabiliate si discernamint , deci fara iubire.Nu se poate sa -ti iubesti partenerul si sa vrei sa fii si cu altcineva.Asta e patologie prost inteleasa ca libertate.
Fidelitatea este o valoare morala si un respect fata de partener , nu inseamna ca nu esti liber.Esti liber , dar in limita unor principii.Viata sanatoasa nu poate fi traita fara principii morale .Va pacaliti singuri si ii pacaliti si pe altii , mai naivi.
Augustin Meșterca says
11/02/2017 at 13:05Foarte bună replică; ai perfectă dreptate!
Cosmin says
12/02/2017 at 11:52Eu îți înțeleg și respect și perspectiva de aici Corina. Cu o singură precizare. Nu poți fi liber dacă te afli în limita a ceva.
corina says
12/02/2017 at 14:34Ba da, libertatea ta se termina unde incepe a celuilalt , exista niste legi morale , si esti liber doar daca le respecti , altfel nu esti om, ci animal.Doar animalele pot face nestingherite ce vor , oricind….OMUL ADEVARAT ; EVOLUAT ; ESTE INTOTDEAUNA MORAL SI TOCMAI DE ACEEA SE SIMTE LIBER SI IN SIGURANTA , pentru ca are niste repere solide.
Esti liber sa faci orice , dar nu orice iti este de folos. Scopul omului este sa evolueze in constiinta , dar sa functioneze dupa legile inalte ale spiritului si nu ale animalului.
Un om cu o constiinta inalta , cu o cunoastere spirituala , daca are un partener, nu simte nevoia sa-l insele, iar daca este inselat , nu sta in acea relatie , pt ca e ceva nefiresc , neomenesc, ci pur instinct animalic.
corina says
12/02/2017 at 16:49Inseparabilitate cuantica exista , dar in exemplul meu, al unui copil abandonat , nu e cea inteleasa de tine, nu e pozitiva, ci traumatica.Copilul ramine cu trauma abandonului parental in inconstient toata viata.Vindecarea sau nu a traumei depinde de multi factori , nicidecum copilul nu e detasat de abandon .
AI MARI LACUNE DE CUNOSTINTE PSIHOLOGICE
Doris says
10/02/2017 at 11:25“Să zicem că pentru că te-a mințit ai putea alege să simți un oarecare disconfort. Că până la urmă toate emoțiile și stările prin care treci sunt 100% alegerile tale.”
Nu controlam emotiile si ceea ce simtim. Tot ce poti sa faci e sa accepti emotia (daca macar esti constient de ea, dar sa presupunem ca esti) si sa decizi ce vei face in continuare. In timp, putem sa ne dezvatam sa o mai simtim, desi nu e garantat 100% ca nu o vom simti.
Am vrut sa punctez faptul ca nu sunt de acord cu ce ai spus in legatura cu sentimentele.
In rest, interesant articolul, si eu cred ca modul cum functioneaza relatiile acum este nu doar limitant, ci impotriva firii noastre. Tratam oamenii ca pe o proprietate.
Sunt curioasa, reusesti sa aplici ce scrii? Daca da, nu ai anumite reguli in relatiile tale?
Cosmin says
12/02/2017 at 11:54Emoțiile se pot controla, dar prin mecanisme indirecte. Referitor la acceptarea emoțiilor, ai perfectă dreptate. Iar dacă mai mulți oameni și-ar accepta și conștientiza emoțiile, lucrurile ar sta cu totul diferit.
Referitor la curiozitatea ta, să știi că nu scriu despre nimic ce nu aplic în viața mea.
Referitor la reguli, nu cred că este potrivită întrebarea într-un articol care invită la depășirea limitelor și extinderea granițelor 🙂
corina says
12/02/2017 at 17:05Depasirea limitelor a ce ? ale cui?prea generala afirmatia.Limitele sunt foarte bune in multe situatii.Mult prea vag si confuz!!!!!!Daca vorbim despre sanatatea relationala LIMITELE sunt foarte importante,CAPITALE!!!!!Ar fi bine ca fiecare om sa-si cunoasca limitele si sa nu permita sa-i fie incalcate!!!!!!din pacate de multe ori nu e asa!
Exista oameni care abuzeaza si incalca frecvent limitele celorlalti si oameni care nu stiu sa-si puna limite care sa nu fie incalcate!!!!ambii sunt in patologie-vezi cartea lui Ross Rosenberg-THE HUMAN MAGNET SYNDROME:
Cei mai mari inselatori sau sex addicts sunt multe persoane cu tulburare NARCISICA sau BORDERLINE.
Gabi says
10/02/2017 at 11:48Sunt de acord si nu sunt de acord. De acord ca nu sunt propietatea nimanui si nimeni nu e propietatea mea, de aceea nu sunt de acord cu casatoria in forma ei actuala. Eu intotdeauna am crezut ca s-a inventat casatoria numai pentru ca femeia sa devina propietatea barbatului, care ii ia numele si uita de identitatea ei, ca sa devina doamna “Mihai Popescu”, sa fie respectata ca doamna “Mihai Popescu”, nu doamna ca si doamna Maria “Popescu”, stii de pe vremurile cand femeia nu avea nici un drept, decat de a se casatori si a face copii. E doar parerea mea, ia-o ca atare. Am multe prietene care au fost inselate de sot si au trecut prin depresii. Unele si-au revenit cu greu si au trecut mai departe si se simte f bine, altele inca trag de ele incercand sa isi dea seama cu ce au gresit ca sa nu se mai repete. Cred ca le-ar fi fost de folos sa citeasca un astfel de articol, dar ma tem ca nu ar intelege. Pentru ca se simt tradate. Ghearele societatii cu regulile ei despre e bine sa facem si ce nu in relatii, sau pur si simplu ca barbat si femeie sunt prea adanc inradacinate. E greu pt cineva, barbat sau femeie, sa pretinda fidelitate cand noi ca oameni suntem fiinte sexuale si e in constructia noastra de a cauta ceva mai mult daca nu ne satisface ce avem, sau chiar daca ne satisface de a incerca macar sa scapam de acea dorinta de a fi cu altcineva. Sau asa ar trebui in loc sa cadem in depresii. Insa cred si ca daca nu am pretinde fidelitate lumea ar fi un haos din acest punct de vedere, si nimeni nu ar mai incerca sa construiasca o relatie frumoasa, stiind ca are scapare oricand. Sunt pentru relatiile deschise unde partenerii comunica si vorbesc despre aceste lucruri si le accepta amandai fara resentimente. Dar aici trebuie minte deschisa si perspectiva.
(ps: sper ca nu te-am plictisit cu commentariul acesta lung)
Cosmin says
12/02/2017 at 11:55nu m-ai plictisit, stai liniștită. Îmi respect cititorii. Prin urmare citesc comentariile, și tot timpul caut să învăț ceva din ele.
corina says
12/02/2017 at 15:26Cind o femeie sta mult timp cu un barbat care o inseala , o data sau de mai multe ori , gasindu-i scuze, asta inseamna ca are o personalitate codependenta.Studiati despre codependenta si veti avea raspunsurile.Am scris despre citiva life coach si psihoterapeuti care trateaza codependenta sau SELF LOVE DEFICIT DISORDER -cum o numeste Ross Rosenberg.
Dara says
10/02/2017 at 12:13Felicitări Cosmin pentru subiectul ales….îndrăzneț și interesant de altfel.
Pot doar să spun că atâta timp cât nu înțelegem cine și ce suntem noi oamenii cu adevărat și care este adevăratul sens al existenței noastre nu o să facem altceva decât să suferim, să ne victimizăm și să îi acuzăm pe alții de suferințele noastre .
Ceea ce ai prezentat tu în articol, din punctul meu de vedere este un lucru în care cred și sunt perfect de acord cu explicațiile pe care le-ai dat. Subiectul este unul sensibil și greu de digerat. Și pentru mine ar fi fost dacă l-aș fi citit acum un an sau doi. Din fericire nu am avut de suferit din cauza acestor probleme dar până la urmă sunt simple dezamăgiri la fel ca multe altele din cauza cărora suferim pe parcursul acestei vieți. Ne legăm de oameni și de lucruri; îi legăm pe oameni de noi, ne e frică să nu plece de lângă noi, le cerem să ne iubească, cerem promisiuni, facem jurăminte, credem că oamenii ne aparțin și avem dreptul asupra lor, ca apoi, într-o bună zi să ne dăm seama că aceștia ,,ne pot înșela”, nu mai simt pentru noi ce au simțit la început, nu mai fac față așteptărilor noastre sau pur și simplu își încetează existența la nivel fizic și uite că începe suferința, drama, nefericirea, durerea.
Esența a ceea ce suntem noi cu adevărat, Sinele nostru este iubire și armonie. Dar egoul, Sinele fals este cel care din cauza căruia suferim. Egoul este însă o iluzie, iluzia unor dorințe și ambiții pe care omul le identifică ca fiind proprii. Am citit acum mult timp un citat care se potrivește cu subiectul dar nu numai și care spunea așa: ,,Nu am așteptări de la nimeni. Decât să fiu dezamăgit prefer să fiu surprins”. Mi-a plăcut tare mult și îl pun în aplicare de atunci…și el funcționează iar eu sunt liniștită și asta e tot ce contează pentru mine.
Ceea ce doresc să menționez este că în urma unor lungi introspecții pe care le-am avut cu mine însămi datorită unor întrebări existențiale pe care dintr-o dată mi le-am pus așa din senin…….. într-o frumoasă zi, totul s-a schimbat. Eu m-am schimbat, mi-am shimbat percepția pe care o aveam asupra oamenilor, a lucrurilor, a întregii vieții……și m-am eliberat. Sunt liniștită, împăcată cu mine însămi, mândră de mine, mă accept așa cum sunt și îi accept pe ceilalți, știu că o să fac față cu succes oricăror provocări și mai știu că sunt mult mai mult decât am crezut vreodată că sunt.
Oamenii reacționează în concordanță cu ceea ce sunt ei și cu ceea ce îi definește și acest lucru nu are nicio legătură cu noi. Am înțeles că nimeni nu mă poate face să sufăr decât dacă eu permit acest lucru și că nu trebuie să iau personal nimic din ce mi se întâmplă.
,,Totul este spre binele meu și al întregului Univers” cum foarte bine ai spus într-un articol.
Mulțumesc pentru articol și pentru cele pe care voi avea plăcerea să le citesc!
Cristina says
10/02/2017 at 20:16Buna Dara,
Am eu un comentariu la ce ai scris: “Oamenii reacționează în concordanță cu ceea ce sunt ei și cu ceea ce îi definește și acest lucru nu are nicio legătură cu noi.” Suntem responsabili 100% de ceea ce ni se intampla, deci si de ce fac oamenii vis-a-vis de noi sau in preajma noastra. O chestie foarte desteapta pe care am aflat-o candva si in care cred spune asa: eu te creez pe tine care ma creezi pe mine care te creez pe tine care ma creezi pe mine care….
Suntem interconectati si urmatorul nivel de constientizare este sa realizezi felul in care transformi oamenii si locul unde te afli.
Iar in legatura cu articolul, parerea mea este ca in momentul in care ii dai partenerului toata libertatea de care are nevoie (probabil asta inseamna absenta posesivitatii), nu va exista nici gelozie si nici gandul cuiva de a alaturi de altcineva.
Toate cele bune.
Caesar says
10/02/2017 at 13:00Pentru cei care te intreaba daca tu “practici ceea ce propovaduiesti” : fidelitatea e o chestie POLITICA , nenaturala. Fidelitatea se aplica in structuri in care grupul trebuie sa fie unitar pentru a atinge un scop. Fidelitatea este nenaturala din punct de vedere sexual (Nota Bene: nu spun din punctul de vedere al casatoriei pentru ca aceasta institutie e nenaturala din definitie) pentru ca e impotriva diversitatii. Ce este diversitatea? Este o arma impotriva plictiselii. Daca dorinta de diversitate nu ar fi fost naturala eram inca in pesteri. Partea urata, cu care trebuie sa ne confruntam pana la disparitia ideilor de fidelitate si casatorie este rezultatul acestor relatii in raport cu statutul economic al femeii. Copii sunt victime in situtia asta – pentru ca femeia nu e independenta din punct de vedere economic. Cine a a dus-o in situatia de a fi dependenta? Barbatul. Ori ca a avut putza mica si nu-l voia nici una – din care cauza a inventat casatoria, ori ca e putoare si si nu vrea sa alerge zilnic sa cucereasca femei…nu mai conteaza – el, barbatul, trebuie sa rezolve situatia asta. Cata vreme o relatie se stabileste ca pe Calea Plevnei (sau alte zone cu prostituate) : ne-o punem dar ma sustii material o viata-ntreaga – tot atata vreme copii vor pierde 50% din suportul material in urma faptului ca unul dintre parteneri e satul 😉
Cosmin says
12/02/2017 at 11:56Filelitatea e o chestiune politică. Foarte bine spus 😉
corina says
12/02/2017 at 17:15Mama ta a fost fidela tatalui tau si invers? Cit de politicieni au fost parintii tai? ei te-au invatat ca inselatul e o bagatela ?Cum te-ai simti daca parintii tai ar avea parteneri multipli?
Esti patologic, baiete! mai bine ti-ai vedea mai clar locul adevarat si nu ai mai face pe marele intelept! agresezi bunul simt cu ineptiile astea si oricum atragi doar o anumita categorie de persoane in jocul asta urit!
Pentru cei care au sufletul curat, sau mai au indoieli , sper sa nu se lase influentati de scrieri atit de mediocre , neprofesioniste si imorale.
Caesar says
23/02/2017 at 08:34Nu stiu daca i-a fost fidela…iar dac-a fost, a fost o idioata. La cat cacat a trebuit sa-nghita o viata-ntreaga traita dupa cutume biblice, langa un betiv violent care-a fortat-o sa faca 8 copii si sa-i suporte mizeriile . Din nefericire nu au putut avea parteneri multipli din pricina moralei vremurilor – acum nu mai pot avea ca-s oale si ulcele.
Nu fac pe marele intelept…mi-am dat o parere asa cum o faci si tu, insa cu mai putin venin 😉 – asa as putea spune si eu despre tine ca faci pe marea moralista… Dupa cum scrii se pare ca nu esti altceva decat o biata batrana…probabil supraponderala si extrem de posesiva.
cosmescu nicolae says
10/02/2017 at 13:01Cosmine, acest articl mi-a placut foarte mult. Fara exagerare pentru mine este celmai interesant articol pe care l-ai scrs pana acum. Sunt complet de acord cu tine. Acste adevaruri le cunosc de peste 40 de ani. Este foarte greu de inteles pentru foarte multi oameni
Cosmin says
12/02/2017 at 11:56Salut Nicolae! Se vede numai din comentarii că e foarte greu de înțeles pentru foarte mulți oameni. Nu obligăm pe nimeni însă. Fiecare cu propriile alegeri. Eu îți mulțumesc pentru gând și te felicit pentru felul în care îți trăiești viața!
nemo says
10/02/2017 at 15:46“Persoanele cu tendințe psihopatice sunt puternic axate pe propriile lor dorințe și nu manifestă empatie pentru alții.
Vor să aibă relații de succes fără a oferi dragoste, onestitate și fidelitate.”
https://ro.wikipedia.org/wiki/Psihopatie
Aparent lumea devine din ce in ce mai psihopata iar psihopatii mai nou au devenit traineri, guru si “consilieri” …
Dana says
10/02/2017 at 17:31Poti sa oferi dragoste! Oricum, pentru mine, sa iubesti pe cineva inseamna sa vrei sa fie fericit, pur si simplu. Onestitate, la fel. De aceea se numesc relatii deschise – exista sinceritate si comunicare. Fidelitatea in acceptiunea de monogamie… E artificiala si cred (ca sa i raspund si lui Cosmin care voia pareri de la noi) ca a fost creata pentru ca oamenii sa fie mai usor de controlat, ceva de genul. 🙂
corina says
10/02/2017 at 20:00De ce nu vorbiti despre iubire in legatura cu fidelitatea ? cred ca nu stiti ce e iubirea , nu inseamna sa tolerezi orice comportament al celuilalt.Exista psihopati, intr-adevar , care inseala constant partenerii, si nu e normal , nici tolerabil , in numele libertatii.Si omul sanatos si normal , care iubeste si e iubit in cuplu , nu inseala.Restul e patologie, nu normalitate.
Dana says
10/02/2017 at 21:29Chiar si omul care „iubeste si e iubit” in felul in care intelegeti dvs asta, pana si acest om inseala, macar din plictiseala sau dorinta de nou. Culmea e ca majoritatea femeilor accepta ca barbatul sa aiba o aventura trecatoare, dar tot sufera aiurea pe tema asta. Daca e deja ceva de durata, nu mai accepta, pe principiul „ce are ea si nu am eu?”. Pai, mai multe lucruri, ca nu suntem toti la fel. Si avem nevoie de diversitate. Si pot sa-mi placa mai multe persoane pentru lucruri diferite, nu o sa gasesc toate aspectele intr-o singura persoana niciodata… Iar daca am un prieten bun, sa zicem, altul decat partenerul, cu care vorbesc ceva ce nu pot vorbi cu partenerul, cu care am alte lucruri in comun, spuneti-mi, o asemenea apropiere nu este un fel de „inselat”? Nici nu mai conteaza daca se intampla si altceva sau nu… Indiferent din ce punct de vedere am vorbit mai sus (le-am inversat pe parcurs), consider ca femeile sunt egale cu barbatii. Numai ca mai multe femei decat barbati inca sufera in tacere, in timp ce… nu stiu, sa zicem 98,66% dintre barbati au mai multe partenere deodata si ii prefer clar pe cei care o fac constient, nu pe cei care se ascund.
corina says
11/02/2017 at 20:23Daca nu gasesti ce ai nevoie intr-un partener si simti sa te indragostesti si de altii inseamna ca nu te-ai gasit pe tine si ca nu stii ce vrei . Cind stii ce vrei iti gasesti omul potrivit si nu te mai lasi sedusa de altii.E asa de simplu.
Dana says
12/02/2017 at 13:29Luati-o practic. Stiu ce vreau. Am 1000 de preferinte. Cat de “norocoasa” credeti ca pot fi sa gasesc pe cineva cu aceleasi 1000? Probabil as gasi un 700? Nu știu, cred ca mai putin. Si o sa ma apropii, natural, de alte persoane unde simt eu ca gasesc restul de 300, in loc sa fiu frustrata. Nu fac lista si ies sa caut sa o bifez toata, e ceva natural, prin relationare cu oamenii. Ce parere aveti despre ce am mai zis, despre barbatii care insala ca “sport”, care chiar insala pentru ca mint? A insela este a trada, nu? A minti. A face ceva ce spui ca nu faci, ceva neadevarat. Asta e “inselatul”. Revin, ce parere aveti de barbatii care fac asta cu pretextul ca nu se pot abtine ca sunt barbati, sau ceva de genul? Cum ziceam, e un lucru mai acceptat asta, chiar si de femei, si e ingrozitor de trist sa fie asa.
Cosmin says
12/02/2017 at 11:58Asta e nouă, Nemo. Mulțumesc! De 4 ani de când scriu pe blog mi s-au sugerat multe lucruri. Totuși faptul că sunt psihopat e nouă. :)))
corina says
12/02/2017 at 14:45Pentru Daiana, am mai spus, inselatorii profesionisti, manipulatorii si mincinosii au tulburari de personalitate , sunt bolnavi , nu sunt normali si nu trebuie sa intri in argumentele lor pt ca te confuzeaza si te zapacesc total.Studiaza despre narcisism ce am scris mai inainte.
Nu inteleg ce inseamna ca ai 1000 de preferinte, trebuie sa te cunosti pe tine in primul rind ,ce nevoi emotionale ai si cum ai vrea sa fie partenerul tau, apoi sa nu faci nici un rabat.
Poti sa te ajuti cu Arrielle Ford , are un curs despre asta online.
corina says
12/02/2017 at 15:56Poti sa apelezi si la ajutorul unui psihoterapeut daca te simti foarte nelinistita si confuza.
corina says
12/02/2017 at 15:59Si pt ca mi-am amintit de Bivolaru, poate ajuta daca subliniez ca e unul dintre cele mai bune exemple de tulburare de personalitate narcisica.STUDIATI ; VA ROG ; si o sa vedeti apoi citi narcisici gasiti in jur, vorba lui Joe Navarro-Narcissists among us!
Alexandsru says
10/02/2017 at 16:16foarte adevarat. Din pacate, partenerul iubit a devenit un obiect. Intreb si eu: cum e posibil sa-i refuzi celui pe care pretinzi ca-l iubesti infinit sa aiba orgasme cu altcineva? Cum poti refuza sa se simta bine si sa iubeasca?
Ma bucura ca ai scris acest articol.
In acelasi curent de opinie am creat si eu siteul http://www.libertateaincuplu.ro
corina says
10/02/2017 at 19:45De ce ar avea nevoie partenerul iubit de alcineva daca e iubit? Confundati grav iubirea cu sexul….dovediti imaturitate si lipsa de morala .Grav de tot acest mod de gindire.Cind partenerii unui cuplu se iubesc sufleteste , nu au nevoie de asa zis experiente erotice cu altii…dezumanizati omul, ignorati sufletul, foarte urit….
Cosmin says
12/02/2017 at 12:05Corina, să presupunem că tu mă iubești. Nu prea pare din comentarii, dar e doar un exercițiu de imaginație 😀
Tu vrei să îmi spui că dacă tu mă iubești pe mine, înseamnă că eu nu aș putea să simt nevoia de a mă afla în prezența altcuiva? Trebuie să recunosc că este și acesta un mod de gândire. Pe care bineînțeles că îl respect. Numai că nu prea are legătură cu realitatea.
Referitor la dezumanizare și ignorarea sufletului, ai dreptate, chiar asta se întâmplă numai că prin căsătorie și considerarea celuilalt proprietate personală.
corina says
12/02/2017 at 14:52Din ce spui , cred ca nu stii ce inseamna sa fii iubit.Inca mai cauti.Si de asta nu stii nici ce inseamna sa iubesti.
Casatoria se face de catre cupluri foarte diferite.Unii , maturi si constienti, putini ce-i drept, se iubesc si se bucura impreuna.Altii, imaturi si inconstienti, au tot felul de probleme.Nu generaliza.Nu toti oamenii sunt la fel.
E pur si simplu convingerea ta personala ceea ce spui despre casatorie , te expui pe tine in acest concept si suferinta ta legata de acest subiect.
corina says
12/02/2017 at 15:06Intr=adevar , se poate si ca o femeie sa te iubeasca si tu sa-ti doresti si alte relatii, dar cum am mai spus asta e imaturitate, si patologie , probabil narcisism.Demonstrezi multe red flaguri pt aceasta tulburare de personalitate.De aceea ideile tale sunt periculoase pentru naivi!!!!NU E NIMIC SANATOS IN CEEA CE SUSTII!!!!sunt doar convingerile tale personale si justificari pentru propriile actiuni!!nu au legatura cu legile morale , sanatatea emotionala si binele personal al nimanui!!!foarte mult superficial si multa ignoranta!!!!!ATENTIE NAIVI!!!!!PUNETI LA INDOIALA ACESTE MIZERII!!!!
Cosmin says
12/02/2017 at 11:58Corect Alexandru!
Dana says
10/02/2017 at 17:37Mi se pare incredibil ca ai scris articolul asta acum. Nu cred ca ai mai publicat ceva similar. Acum 6 luni, daca ma intrebai de ce sunt anxioasa, ce e in neregula, nu stiam sa pun punctul pe i. De curand m am acceptat complet si e… E bine! 🙂 Cu siguranta articolul a atins mai multe persoane, dar mie mi se pare pentru mine cu dedicatie, serios. :)) Multumesc!
Cosmin says
12/02/2017 at 12:05Mă bucur că ți-a plăcut! 😉
DAIANA says
10/02/2017 at 23:06Un grup de homo/sapiens devine o societate atunci când este organizat cu ajutorul unor reguli morale iar o societate devine o civilizație atunci când gândește și actionează într-un mod superior nu doar instinctiv ca si animalele. Suntem oameni si chiar dacă apartinem regnului animal trebuie să ne gestionăm instinctele într-un mod cât se poate de CIVILIZAT, faptul că în afară de creierul reptilian mai avem în dotare sistem limbic si neocortex ne facem să gândim mai mult ca niste animale în călduri si să constientizăm consecințele acțiunilor noastre.
Cosmin says
12/02/2017 at 12:07Înclinația ta spre științific Daiana este de lăudat. Numai că eu nu îi văd pe oameni care pe un grup de homo/sapiens. Eu îi văd ca scânteie de dumnezeire, parte din Întreg. Și le mai văd pe aceste scântei de dumnezeire cum se limitează din cauza unor reguli stupide, în loc să aibă experiențe înălțătoare. De asta am scris articolul.
Anca says
10/02/2017 at 23:23De acord Cosmin, la nivel spiritual suntem suflete libere coborate pe pamant pentru a experimenta diverse situatii de viata in corpul pamantean. Deci clar nu suntem proprietatea nimanui, orice am face. Insa ce te faci aici pe pamant unde nu toate sufletele intrupate isi amintesc chestia asta? Eu in aproape 30 de ani de relatii cu barbatii (nu de viata) nu am intalnit nici unul care atunci cand isi doreste o relatie (deci mai mult de sex de 2 ori pe luna) unde intervine iubirea romantica sa mai accepte “sa te imparta cu altul” chiar daca tu ii lasi libertatea de a zbura din floare in floare. Ba mai mult, am trait o experienta in care desi el era logodit cu alta dinainte de relatia noastra (care dura de 8 luni), numai faptul ca m-a vazut sarutandu-ma cu un altul l-a adus in starea sa faca o scena de gelozie? 🙂
Cosmin says
12/02/2017 at 12:08Faptul că nu ai întâlnit tu astfel de bărbați Anca, nu înseamnă că poți trage vreo concluzie de aici. Eu sunt bărbat, trăiesc pe acest pământ și dacă aș fi într-o relație cu tine, nu aș avea nicio problemă ca tu să faci sex și cu altcineva 🙂
corina says
12/02/2017 at 14:54Oribil!!!!Asta nu o cred deloc!!!!incep sa cred ca ai probleme psihologice grave, si nu ar trebui sa ti se permita sa fii trainer de dezvoltare personala.Incepi sa semeni cu Bivolaru!!!!!
corina says
12/02/2017 at 15:17Mai citeste in psihologie despre teoria atasamentului!!!!Cei cu tulburare de atasament evitant au tendinta de a nu forma relatii stabile iar asta e o patologie provenita dintr-un parentaj disfunctional in copilarie!!!
Deci ceea ce sustii tine de patologia ta personala si e departe de a sugera o functionare sanatoasa in relatia de cuplu !!!!!!
corina says
12/02/2017 at 15:21Iar eu scriu aici nu pentru tine neaparat, ci pentru oamenii care citesc si nu si-au gasit inca drumul.Sa puna la indoiala asemenea aberatii si sa se informeze din surse de specialitate de psihologia cuplului si a familiei!asa poate creste gradul de cultura si discernamint , macar al unora!!!
Imi pare rau, dar ai probleme psihologice grave nerezolvate si nu esti deloc calificat sa indrumi pe cineva!!!!!
corina says
12/02/2017 at 16:55De altfel cunosc persoane din grupul Bivolaru care au practicat sportul asta cu mai multi parteneri si in final nu le-a fost niciunuia bine deloc-cei care rezista in jocul asta sunt doar cei cu probleme psihologice profunde, nu oamenii sanatosi mental.
Anca says
13/02/2017 at 22:03Faptul ca tu esti un astfel de barbat nu inseamna decat ca exista cel putin un astfel de barbat in acest moment pe pamant. Insa e putin probabil ca eu sa intru intr-o relatie cu un barbat care are o varsta la care imi poate fi fiu 🙂 Chiar asi fi curioasa cati barbati peste 40 de ani sunt dispusi sa accepte ca femeia pe care o iubesc si cu care au o relatie sa aiba relatii si cu alti barbati. Ar fi o cercetare interesanta.. 🙂
Cosmin says
14/02/2017 at 09:44ar fi într-adevăr o cercetare interesantă 🙂
Gabriel says
11/02/2017 at 10:45Parerea mea este ca barbatul daca vrea sa tina femeia langa el o va face
Si femeia la fel daca vrea sa tina un barbat langa ea o va face sant putine lucruri care le vrem cu adevarat unul de la celalant cand ceva lipseste unul dintre parteneri va cauta an alta parte acel ceva de aceea cand se antampla despartiri antrebativa voi cum ati contribuit la asta
Ca sa antelegeti ce spune Cosmin trebuie sa fiti pe aceeasi lungime de unda cu el
Nu stiu daca tu ai spuso sau altcineva dar cititul comentariilor la articolele de dezvoltare personala e o advarata dezvoltare personala
corina says
11/02/2017 at 20:42Exista literatura de specialitate despre Psihologia cuplului si a familiei , in care sunt explicate clar modurile de functionare in relatii.Exista o normalitate si exista o patologie.Recomand pentru cei deschisi la minte cartile -Arta de a fauri oameni – si Terapia familiei- a Virginiei Satir.Deasemenea , mai sunt cartile lui Harville Hendrix , un renumit terapeut de cuplu- de ex .-Daruieste iubirea care vindeca , si cartea lui Aaron Beck-Iubirea nu e de ajuns-.
Exista oameni inselatori profesionisti, care nu se pot abtine , iar asta e boala, patologie.E tulburare de personalitate narcisica sau borderline,sau psihopatie.Nu exista scuze pt ei, sunt bolnavi , in schimb ei isi gasesc mereu scuze pt comportamentul lor.Pt oamenii cu scaun la cap recomand sa studieze despre personalitatea narcisica si codependenta-vezi Ross Rosenberg, Lisa Romano, Sam Vaknin, Dana Gelsomino.
Un trainer de dezvoltare personala adevarat nu poate fi autentic fara o cunoastere profunda si temeinica a naturii umane.
Mihaela Stroe , care e un autor de dezv.pers l-a prezentat pe Joe Navarro, mentorul ei , cu ultima sa carte , ghici despre ce???/DESPRE NARCISISM ,CEA MAI RASPINDITA TULBURARE DE PERSONALITATE DIN LUME SI CARE FACE FOARTE MULT RAU TUTUROR OAMENILOR CU CARE RELATIONEAZA.Pt cei interesati, studiu placut si cu folos!!!!!!!
corina says
11/02/2017 at 20:56Cartea lui Joe Navarro–Narcissists among us—
Cosmin says
12/02/2017 at 12:13Mulțumim pentru recomandările de carte Corina. Întotdeauna am fost de părere că putem învăța foarte multe din cărți. Totuși am o curiozitate. Eu am precizat în articol că nu l-am scris pentru a convinge pe cineva de ceva. Din comentariile pe care le-ai lăsat aici este evident că nu împărtășim aceleași puncte de vedere asupra subiectului discutat. Curiozitatea mea este: „Perspectiva ta te împlinește?” Fiindcă dacă răspunsul este da, atunci este excelent. Nu trebuie să îți schimbi felul în care vezi viața. Dacă ești împlinită și fericită crezând ceea ce ai afirmat pe aici, atunci continuă să fii împlinită și fericită 😀
corina says
12/02/2017 at 14:56Da, absolut!!!!
Cosmin says
12/02/2017 at 12:11Gabriel, n-aș zice neapărat aceeași lungime de undă. E nevoie doar de puțină deschidere. Așa cum se poate vedea și în secțiunea de comentarii, unii o au, alții nu. E alegerea lor pe care o respect. Referitor la „barbatul daca vrea sa tina femeia langa el o va face” aș zice că dacă femeia vrea să stea lângă el, atunci o va face. Altfel este perfect liberă să facă ce vrea. În afară de asta, mulțumesc pentru gând și pentru că împărtășim pe undeva aceleași lungimi de undă 😉
Luminita says
12/02/2017 at 15:46Acest articol este peste puterea mea de intelegere! Mai am de invatat! Nu sunt nici pro dar nici contra!
Cosmin says
13/02/2017 at 18:41Numai faptul că înțelegi că este peste puterea ta de înțelegere Luminița, este un mare pas în față.
vali says
13/02/2017 at 23:28Nu prea cred.O informatie care contine un adevar universal clarifica si nu confuzeaza.Daca fata e confuza , inseamna ca ceea ce spui tu acolo e asa de disonant si distorsionant pentru cei necopti inca.Iti place sa sochezi si nu-ti pasa cu adevarat decit de propria persoana.Transpare din toate tacticile tale.
vali says
13/02/2017 at 23:31Luminita, nu ai ceva valoros de invatat de aici.Adevarul este in alta parte , in scrierile oamenilor onesti .Cerceteaza pe Niculina Gheorghita.
Cosmin says
14/02/2017 at 15:31Mda…Vali… „O informatie care contine un adevar universal clarifica si nu confuzeaza.” S-a văzut asta și când Iisus le vorbea oamenilor despre adevăruri Universale. I-a clarificat pe absolut toți de l-au crucificat :))
mihai says
15/02/2017 at 00:33Ai un tupeu sa vorbesti de Isus! un om total inconstient ca tine si ca cei care l-au tradat!Unii oameni au doar chip de om , dar sunt animale salbatice!Cita aroganta si ignoranta pe capul tau! Porcii nu recunosc margaritarele!!!!
Gabriel says
13/02/2017 at 16:57Cosmine tu ai o familie ? ai un copil ? parinti tai asa te-au crescut pe tine?? mama ta si.o punea cu alti barbati si totul era in regula la voi in casa ? spui niste tampeni mai mari ca tine si inca ceva referitor la gelozie, spui iar o prostie extraordinara, sa nu astepti fidelitate din partea partenerului si atunci gelozia dispare… iti zic eu care e problema cu gelozia, increderea, daca este incredere intr-e parteneri nu va mai fi nici gelozie si in incheiere as vrea sa mai zic ceva , o relatie frumoasa se bazeaza pe respect, incredere si iubire, nu pe prostiile ce le zici tu, si nu cred ca e bine sa mai inveti tu oameni despre relati caci i inveti prost raman la parerea ca tu nu ai intemeiata o familie, un copil, deci tu trebuie sa inveti de la altii mai trecuti prin viata….si inca ceva, aratale si parintilor tai ce articol ai scris, sunt curios ei ce parere au, o zi buna
Cosmin says
13/02/2017 at 18:40Salut Gabriel,
De ce te-ai supărat? Dacă tu crezi altceva despre relații și asta te împlinește, continuă să fii fericit și împlinit cu ceea ce crezi tu. Nu cred că merită să investești energie în niște „prostii”, așa cum numești tu articolele precum acesta. Nu-i așa? Iubire și recunoștință!
vali says
13/02/2017 at 23:22Interesant ca nu raspunzi la intrebari, ci ai acelasi raspuns stereotip , ca si cum ceilalti nu ar exista , acesta nu e un dialog, ci un monolog.Te multumesc doar raspunsurile laudative , la celelalte nu ai taria sa raspunzi direct.asta e o tactica de manipulare.
marina says
13/02/2017 at 23:44Indoieste-te de convingerile tale ! altfel esti complet neautentic !
Cosmin says
14/02/2017 at 09:43pun la îndoială fiecare convingere a mea 🙂
mihai says
13/02/2017 at 17:26Am citit comentariile Corinei , care erau de mult bun simt.Am vazut ca le-ai sters pe multe din ele ,UNDE ITI ESTE CINSTEA ? STERGI CE NU _TI CONVINE?
Dana says
14/02/2017 at 09:48Adevaruri universale? Adica originare, existente „de cand e lumea si pamanatul”? Pai, structura de azi a societatii e relativ moderna. A fost gandita sa fie asa recent, nu e ceva natural si existent de sute de mii de ani. Nu puteti dovedi ca monogamia, gelozia (posesivitatea) etc sunt adevarul, dar atat timp cat nu ingraditi pe altii cu pretentii si sunteti pe deplin fericit cu modul in care relationati, faceti cum doriti. Pe de alta parte, exista adevaruri universale mai „clare” sa le zic asa, de genul „pamantul e rotund”. Totusi, exista o societate care sustine ca e plat. Sunt foarte organizati baietii si au „explicatii” pentru orice. Sincer, ma sperie. Numai cat de gros e pamantul asta plat nu am gasit… Probabil cel putin cat groapa Marianelor. :)) Ce vreau sa zic e ca adevarul stiintific e mai usor de stabilit decat un adevar care se „simte”. Si, totusi, unii il ignora intentionat. Adevarul privind relationarea umana nu il mai simtim pentru ca a decis cineva, la un moment dat, sa creeze niste frici si niste structuri cu care sa ne controleze. De aia confuzeaza, ca e foarte reprimat.
Dana says
14/02/2017 at 09:49Am comentat la postarea gresita… :))))
Cosmin says
14/02/2017 at 10:13se mai întâmplă 🙂
mihai says
15/02/2017 at 00:29Comentariul tau e prea general si nu se intelege clar ce vrei sa spui.Adevarul universal al relatiilor e iubirea, doar ca foarte putini sunt in stare de ea.Majoritatea oamenilor sunt ignoranti si inconstienti in relatii, tributari felului in care au fost crescuti de parinti.Nu sunt maturi si nu au o educatie a relatiilor sanatoase.
Adevarul universal al relatiilor e sanatatea relationala , adica respect, comunicare , reciprocitate, siguranta, afectiune, empatie.Tot restul e boala relationala.
Gabriel says
14/02/2017 at 17:20Ma deranjeaza, la fel ca si pe Corina, ca iti bati joc de oameni, sugerezi oamenilor un drum bolnavicios si sa traiasca niste experiente pe care tu le numesti ”inaltatoare” care defapt nu sunt demne de un comportament uman. Si vreau sa iti mai zic ceva, nu cred ca o femeie adevarata ar accepta vre-o data sa stea cu tine iar tu sa o lasi sa faca sex cu alti, acceea femeie si-ar da seama ca nu o iubesti si ca putin iti pasa de ea, o tratezi ca pe un obiect…iti dau un sfat, laso sa faca si filme porno…ca doar e fiintza libera, nu trebuie sa te deranjeze si inca ceva, un adevarat barbat nu vaaccepta niciodata sa fie inselat de partenera sau sa o imparta. Un barbat care isi lasa partenera sa faca sex cu altii eu nu pot sa il numesc om sanatos, la fel cum nici pe Swinggeri nu am cum sa-i consider sanatosi si nici un om normal nu ar putea sa iti dea dreptate in sustinerile tale. Si as vrea sa inchei spunand ca e pacat de oamenii aia de care iti bati joc, ei vad in tine un profesor si iti citesc articolele ca sa invete, crezand ca le areti adevarul absolut in orice…dar de fapt tu cu un asemenea articol le strici sanatatea psihica inducandui in eroare. Multumesc Corina pentru cartile recomandate, o sa imi fac timp sa le citesc pe toate 🙂 , o zi buna tuturor 🙂
Cosmin says
14/02/2017 at 18:52Acum măcar am înțeles îngrijorarea. Primesc lunar zeci de e-mailuri în care oamenii îmi spun că aplicând ceea ce eu le sugerez trăiesc fericiți, împliniți și îi scoate din depresie. Dar după părerea ta îmi bat joc de ei. 🙂 Amuzant…ce pot să zic.
mihai says
15/02/2017 at 00:19Pe citi i-ai scos din depresie cu articolul asta? si pentru cit timp? nu te mai gonfla cu iluzii!nu esti doctor si nici psiholog!
Eugen says
23/02/2017 at 00:15Vom ajunge să vedem răul ca bine și binele ca rău…cam așa și cu acest articol, păcat! La fel, despre Biserică, Dumnezeu, iubire, hai că…recunoștința ai lovit-o bine.
Anonymous says
27/02/2017 at 10:57Cred ca fidelitatea si casatoria a fost inventata imediat dupa ce a aparut dreptul al proprietate (materiala). Cand barbatii au inceput sa acumuleze bunuri a fost impedios necesar sa se gaseasca o solutie de transmitrere mai departe a averii. Fidelitatea (femeii, in general) era importanta si pentru a stabili clar paternitatea (ma refer la momentele cand testele de paternitate nu au fost inventate). E usor sa stabilim cine e mama unui copil insa dificil de stabilit cine e tatal. A se vedea, de asemenea, cultura care pedepsea (si inca pedepseste) femeia adultera iar barbatului adulter nu i se aplica vreo consecita (cel putin nu una drastica – cum e, de exemplu, omorarea cu pietre aplicata femeii). In plus, impunerea fidelitatii este o metoda foarte buna de a controla natalitatea. Apoi, prin fidelitatea in cuplu se mentine o stare de sanatate prin reducerea aparitiei bolilor cu transmitere sexuala. Acestea sunt fapte. Le gasiti in istorie.
De aici in colo urmeaza parerea mea personala. Sunt concluziile trase in urma experientelor de pana acum si a teoriilor citite.
Cred in libretatea fiecaruia de a alege ceea ce face. Fiecare alegere are un efect (in primul rand asupra mea, cel care aleg, si asupra celorlalti iar reactia celorlalti la alegerea mea are, din nou, un efect asupra mea; acest concept poate fi continuat la nesfarsit – asa cum spunea cineva intr-un comentariu). Cred un fidelitatea care vine din alegerea mea, pentru ca eu imi doresc asta si nu din teama ca daca voi alege la un moment dat sa petre un timp cu altcineva, partenerul meu va alege sa plece de langa mine. Din ce inteleg eu, in societatea noastra, fidelitatea este confundata cu posesivitatea.
Eu inteleg iubirea ca fiind atunci cand ii dau libertatea celuilalt sa plece si, tot o data, iubirea ca fiind alegerea pe care o fac in fiecare moment de al fi cu acelasi om. E definitia mea a iubirii neconditionate. In momentul de fata acest concept este in stadiul de implementare pentru ca mai am de schimbat paternul de fidelitate obligata de un act.
Cred ca acest pattern de fidelitate = cei al meu e al meu si nu-l impart cu nimeni vine din copilarie. Cred ca am auzit multi dintre noi parinti spunand copilului care isi doreste sa se joace cu jucaria altui copil sa lase ca nu e a lui. Ca e a celuilalt. Ca el poate sa se joace cu jucariile lui. Cum s-ar schimba situatia cand acelui copil i s-ar spune (stiu ca se intampla asta, dar mai rar) ca poate sa se joace cu jucariile respective daca cere voie, daca asteapta ca celalalt sa termine de jucat sau daca ar accepta sa se joace impreuna si sa faca schimb de jucarii. Asta e doar un exemplu.
Si tot ceea ce am spus este perspectica mea, acum. S-ar putea ca peste un timp, dupa alte experiente, sa-mi schimb perspectiva. Cred ca adevarul este compus din adevarul fiecaruia. Spun asta gandindu-ma la un experiment de schimbarea a perspectivelor. Imaginati-va ca va arat mana (nu bratul). Ce vedeti? O sa vedeti ori palma ori partea opusa. Iar eu o sa vad exact pertea cealalta. Insa ambele parti se uita la mana (ca si concept). Cine are dreptate atunci cand descrie mana? Va las cu intrebarea asta. O zi minunata, pluna de intelegere si iubire sa aveti!
Raluca says
27/02/2017 at 11:02Pentru ca am omis campul cu numele si nu creau sa fiu anonima, ma prezint aici: Raluca 🙂
Lucian says
23/03/2017 at 12:45De curând trec(trecem) printr-o pauza, dupa 17 ani de conviețuire mai mult oarbă decat sănătoasă!
Iubirea, fidelitatea ..totul e dealtfel atat de simplu! Acum ..dupa acesti 17 ani si dupa aceasta pauza in care inca ne aflam am constientizat ce inseamna iubirea!
Dacă am privi lucrurile dintr-o perspectiva anume i-am putea da dreptate lu’ Cosmin, dealtfel nicidecum.
Iubind neconditionat nu ingradesti si din momentul ala ambii parteneri vor stii si vor simti ca indiferent unde si cu cine s-ar afla celalalt iubirea sa nu va fii pătată de niciun fel ..si in special ca din momentul ala in niciunul din ei nu va exista o alta dorinta in afara celei pe care ii priveste doar pe ei!
O apreciez pe Corina pentru felul in care gândeste dar mai mult pentru cel prin care simte tot ce gândeste.
V-am “citit” o singura data si suficient cat sa observ cat de copilărosi sunteti inca. O atitudine dealtfel înrădăcinată in noi oamenii ..doar că nu păstrați la suprafata acea latura pură si inocenta a acestei atitudini in pofida celeilalte(cea care răspunde asemeni unui copil mofturos si nemultumit)
Însă va apreciez pe toti si cred ca niciunul din voi nu sunteti rău sau bolnavi, ci dimpotriva ..poate neexperimentati. Si cand afirm asta ..ma gandesc la faptul că doar trecând prin iad poti intelege si simti frumusetea Raiului
Eu sunt in Rai ..cu toate ca Acum sotia(mea ☺) nu este alaturi de mine. Inchipuiti-va ce voi cunoaste in acest Paradis cand va simti sa mi se realature
Ca încheiere ..fi-ti puri unii cu altii si o sa vedeti ce iubire va asteapta
Cu drag, Lucian
mihai says
13/04/2017 at 09:05Greu răspunsul la această problemă.
Dăruiește-i persoanei pe care o iubești: aripi pentru a zbura, rădăcini pentru a se întoarce și motive pentru a rămâne.”— Dalai Lama
Iubirea adevărată este atunci când te gândești la cel de lângă tine.Sfântul Augustin spunea,,Iubește și fă ce vrei ,,.Iubirea nu înseamnă ,control,gelozie, ci să dăruiești fără să aștepți ceva în schimb.Mulți confundă dorința ,pasiunea cu iubirea.Iubirea ne condiționată o poți trăi dacă ai născut și crescut un copil.Dacă vrei diversitate nu te căsătorești altfel trăiești într-un soi de bordel.
Ai grijă la gândurile tale, căci vor deveni cuvinte.Ai grijă la cuvintele tale, căci devin acţiuni.Ai grijă la acţiunile tale,căci devin obiceiuri.Ai grijă la obiceiurile tale, căci devin caracterul tău. Ai grijă la caracterul tău, căci devine destinul tău.
Crina says
05/01/2018 at 15:51Buna Cosmin,
Din pacate nu sunt de acord cu aceasta gandire. Poate candva vei gasi pe cineva si vei avea o relatie stabila cu o singura persoana fara sa iti doresti alte partenere. Mi se pare un motiv de a motiva aventurile.
Am citit doar 2 articole, acesta fiind unul din ele. Celalat m-a impresionat, acesta m-a dezgustat. Cred ca dna Corina are dreptate….. O zi buna!
Crina says
05/01/2018 at 15:59Mi s-a parut super ok gandit articolul “Cele 7 idei pentru a nu mai fi niciodată supărat’ dar acum imi dau seama ca ai niste probleme in gandire…
Cosmin says
05/01/2018 at 17:03Sunt într-o relație stabilă de 6 ani cu o singura persoană și unica parteneră de cuplu pe care am avut-o vreodată în viața mea. Asta nu schimbă cu nimic informațiile din articol.